Добре дошли! - Page 13 - Форум на АА в България

[ Ново съобщение · Потребители · Правила на форума · Търсене · RSS ]

Page 13 of 57 « 1 2 … 11 12 13 14 15 … 56 57 »
Forum moderator: elica

Форум на АА в България » AA Форум » Форум на Анонимни Алкохолици » Добре дошли!

Добре дошли!

magisd Дата: Четвъртък, 31-05-2018, 9:40 PM |Съобщение 181 С опит Група: Потребител Постове: 342 Статус: Извън линия Първо здравей,добре дошъл в форума.И сега тъй,като искаш мнение ,ще ти дам своето.Да според мен пиенето ти е алкохолизам,форма или стадии е без значение,факт е,че не можеш да го контролираш.Да масово хората пият,масово в големи количества често,Но не всеки от тези хора е алкохолик.Някой още не са станали такива,а дриги никога няма да станат.За съжаление обаче от написаното от теб съдя,че ти си преминал границата,на нормалното и контролирано пиене.

alindominus Дата: Събота, 02-06-2018, 4:10 AM |Съобщение 182 От скоро Група: Потребител Постове: 14 Статус: Извън линия Благодаря за отделеното време.Ще пиша още.В твой пост прочетох за страха от това човек да се превърне в пияница.Съгласен съм,не се усеща колко ниско започва да се пада,и се приема за нормално.Гледам уличните пиянки,и мислим за едно и също.Смятам че при прекратяване,пред очите ти непрекъснато започват да се разиграват срещи между други хора и техните разговори,познати,непознати,които повечето пъти касаят теб,даже ми се иска да се държа като обиден на моменти.Това халюцинаций ли са,или започваш да виждаш нещата около себе си?Щото с пиене или без,усещам едно и също,но алкохола прави действителността по приемлива.Въпреки пиенето съм сдържан в поведението си,разбирам причините,но вътрешно усещам как се отклонявам,не взимам даже и работа си на сериозно,и ме притеснява че личния ми безпорядък противоречи на ''големите отговорности''.Да,поддавал съм се и на параноя,хората ме уверяват в обратното,но не вярвам.....Трябват ми нови обувки,отлагам важни задачи в личен план (носят последствия),трябва най после да се срещна с жена която има очаквания от мен,но предпочитам първо да се напия,и каквото остане,само че в края на краищата нищо не остава,и нещо не правя,това отклоняване ме плаши.(Търся място в което да си излея всичко,няма къде другаде да го направя.)

magisd Дата: Събота, 02-06-2018, 2:07 PM |Съобщение 183 С опит Група: Потребител Постове: 342 Статус: Извън линия Ами излей го тук,ще помагаме с каквото можем.Част от поста ти ми е до болка познат,като изживяване.Това да отлагаш важни неща,да се страхуваш от всичко трезвен,да трябва да пиинеш преди елементарни действия абе да се въртиш в порочен кръг от който няма излизане.Колкото до пияниците по улиците преди да се пропия се отвръщавах от тях ,после започнах да ги съжалявам и да им влизам в положение,защото колкото и да не исках се превръщах в тях.Живеех в илюзията ,че крия успешно проблема,но такъв проблем не може да остане скрит.Хората около мен го виждаха,празния поглед,уморения вид,дъхът на алкохол,само аз мислех че се крия.Колкото до разговорите,който чуваш не можах да те разбера,би ли обяснил какво и как чуваш.Ако имаш в предвид,че като спреш да пиеш си припомняш минали разговори и едва тогава асимилираш същноста на това,което са ти казали и,какво точно са имали в предвид,и ти става обидно,това е нормално.Докъто пием,сме някак над нещата,някак не ни интересува,какво ни говорят и какво мислят другите.Но спрем ли осъзнаваме,че те може би се досещат,че знаят,че ни одумват и злословят дори.Аз лично,само,като си помислех,че всички може би са се досетили,че постоянно съм на напитка,веднага ми идеше да се напия пак веднага,за да не мисля и да не ми пука. Съобщението поправено от magisd - Събота, 02-06-2018, 8:29 PM

alindominus Дата: Неделя, 03-06-2018, 6:25 PM |Съобщение 184 От скоро Група: Потребител Постове: 14 Статус: Извън линия Преследва ме мисълта как хора от ежедневието ми,не спират да ме обсъждат в гръб,понякога толкова натрапчиво,че се изказвам на глас упреквайки ги че не са прави.Трудно приемат за някого че може да е такъв.Изолиран тип съм.Не пия за да си кажат колко съм нафиркан,предпочитам да се затрия дискретно в къщи.Намирам си оправдания,за да не присъствам на семейни събирания,даже и проведени в настоящия ми град,така алкохолизиран не съм за никъде.Зает съм да...но с това да напълня една торба с шишета и да ги пресуша.При събуждане се замислям за постъпката си,и веднага убивам тая гузна мисъл с това което е останало.Не съм се прибирал с години,и не ми пука за никой,близките са ми станали като непознати,няма да съм искрен при печал.Стари приятели очакват да съм същия,избягвам ги,безразлични са ми.А относно одумването,ядосва ме когато идва от по първобитно мислещи хора,горди от малкото което имат,деца на които да си го изкарат,семейство от родителски натиск, и разговорите 'какво ще се яде'.Не са те тези които ще ме'вкарват в пътя',даже ще се случи обратното.Не лоши жени,се заблуждават за мен, без да знаят какъв съм,виждам ги като част от останалите,нищо повече.Напомням им за пияния им баща може би.Свикнах да живея в мизерия и сам. Под въздействие на алкохол всичко е наред,и проблемите се решават по начин,който на трезва глава изглежда недопустим.Пиеш ли в момента?

magisd Дата: Неделя, 03-06-2018, 6:38 PM |Съобщение 185 С опит Група: Потребител Постове: 342 Статус: Извън линия Не не пия в момента,не пия от около 5г.Натрапливите мисли са присъщи за алкохолиците,в по напреднала фаза те са една от основните причини бързо да се напием пак.Трудно се понасят натрапливите мисли ,в комбинация с вината и срама,направо си е страшно.Да те питам,твърдиш,че с пиене решаваш проблеми,решаваш ли ги наистина,изобщо става ли както теб те устройва?Изолирането също ми е познато,отбягвах всички,никой не ми бе нужен защото те не ме разбираха,искаха да ме променят,а аз какво исках аз.Осъзнавам,че исках да ме оствят просто да си пия.Да пия постоянно,сама изолирана,затворена,просто да имам пари за пиене и цигари,нищо друго не исках.И така ,просто се бях отказала от живота,защото това не е живот.А допусках до себе си само хора,който пият,и са готови да ме рсзберат,колко съм умна,добра,безгрешна и как всички са под новото ми и не разбират.Точно,като теб подценявах поведението на другите,какво като имаха семейства,деца,кариери всичко това ми се виждаше жалко в сравнение с гениялния ум,усещах,че имам огромен потенцял,отговор на всико,за всико бях парава,но за съжаление явно нямах късмет да осъществя всичко,такива неща мислех и вярвах в тях,че това,че нямам нищо е мал шанс,а не се дължина пиенето и бездействието.Разкажи ако искаш ,защо писа тук,едва ли е защото искаш да спреш,по скоро сигурно си любопитен има ли други,като теб?Без значение обаче е причината,дали искаш да спираш или не,тук ще те изслушаме и помагаме,ако можем разбирасе. Съобщението поправено от magisd - Неделя, 03-06-2018, 7:12 PM

shundi Дата: Понеделник, 04-06-2018, 9:54 AM |Съобщение 186 С опит Група: Потребител Постове: 435 Статус: Извън линия Спирай, докато не са почнали абстиненциите, че тогава ще видиш зор!

alindominus Дата: Понеделник, 04-06-2018, 10:36 PM |Съобщение 187 От скоро Група: Потребител Постове: 14 Статус: Извън линия Писах за да се видя отстрани,и да се открия до някъде,такъв какъвто съм.Душевно нестабилни ли сме?За живота и малшанса споделям мнение. Не всички сме имали шанса да сме в средата си,но не ми се коментира тази тема,щото постепенно започва да ми звучи като оправдания. Така казват успешните хора,не пия за тях!Лутането ти е*ава майката,заради пренебрегване на чувството да си този който си.Това е слабост на трезвеното състояние.Много късно осъзнаване,толкова късно,че чувстваш че ти е късно да хващаш някакъв път,всеедно се буташ между младите от които лека полека започваш да се затваряш.Не ме комплексира да видя 20 годишни със семейства,които не могат да се гледат,понеже те са гледани,но когато 90% от външния свят се стреми към това,те вярват че ти изоставаш.Става ти тясно и търсиш бягство,където никой не те знае.След 700 мл. уиски и два кена за цял ден,продължавам да разсъждавам.Мога да спра да пия,но не виждам причина.Едно и също е.Като не близвах,щот стигнах до тук,до минимума на очакванията си.Гледам хора които вътрешно подигравам,но истината е че са приели живота си,избягвам мисълта за сравнение.Само под препиване се чувствам готов да сляза до нивото им.Свързвам свободното си време с бутилката.Не съм щастлив човек,освен в самотата,с пари съм порочен,без тях се питам за какво въобще живея.Не ми пука за мен,не ми пука за другите,пиша го пак,но ми пука за тяхната загриженост,тя не е достатъчна за да ми върне вярата в живота,и това не трябва да ги обижда,не можеш да искаш нещо от някой ,без да знаеш какво е в душата му.Как измести пиенето? Съобщението поправено от alindominus - Понеделник, 04-06-2018, 10:48 PM

magisd Дата: Вторник, 05-06-2018, 5:41 AM |Съобщение 188 С опит Група: Потребител Постове: 342 Статус: Извън линия Това,че обвиняваме старта,средата,обстоятелствата,хорта и всичко около нас за провала ни е оправдание,нежелание да поемем отговорност за живота ни.Не желаем да приемем отговорност за живота си нито пък приемаме реалноста.Пиенето не съм измествала,спрях го.Просто един ден се събудих и не ми се живееше.Мойто не бе живот,а постоянна борба.Когато бях будна целата му бе да се напия за да поспя,най обичах да спя.Осъзнах,че моето съществуване е безсмислено.С нищо на никой не помагах,само пречех.Близките ги нараняваах,а аз бавно умирах.И така реших или ще спра да пия и ще живея тук и сега,или най добре е да ме няма.Дадох си шанс просто,защото вече не можех да живея с алкохол ,но не можех и да живея без него.Изобщо не беше лесно,борбата със срама,натрапливите мисли ,проблемите и вината,но бавно и постепенно се научих да контролирам живота си,и да вярвам,че няма вчера,а само днес и сега,а днес и сега няма да пия. Съобщението поправено от magisd - Вторник, 05-06-2018, 7:34 PM

shundi Дата: Вторник, 05-06-2018, 7:27 AM |Съобщение 189 С опит Група: Потребител Постове: 435 Статус: Извън линия И аз философствах, и аз размишлявах, но разбрах едно, нещата са прости - спираш алкохола и живееш, продължаваш да пиеш и умираш, това е.

magisd Дата: Вторник, 05-06-2018, 8:06 PM |Съобщение 190 С опит Група: Потребител Постове: 342 Статус: Извън линия Точно Шунди.Просто,но факт. Съобщението поправено от magisd - Вторник, 05-06-2018, 8:31 PM

shundi Дата: Сряда, 06-06-2018, 8:16 AM |Съобщение 191 С опит Група: Потребител Постове: 435 Статус: Извън линия magisd, Спрях да се лутам и да търся различни сценарии, ясно е болен съм и се лекувам.

magisd Дата: Сряда, 06-06-2018, 8:43 PM |Съобщение 192 С опит Група: Потребител Постове: 342 Статус: Извън линия Шунди лично аз ти се възхищавам ,че опитваш да спреш пиенето,в етап в който алкохола още ти доставя удоволствие и те отпуска.Още не си видял нищо от ада в който се попада,но си се досетил,че имаш проблем.Когато аз пиех всяка вечер ,се досещах,че нее ее нормално,но нали все пак не пиех от сутринта,дори пропусках веднъж в месеца,и някак опитвах да спра,но само след няколко дни си казвах,ето мога да не пия,значи всичко е наред.И така много бързо нуждата от алкохол стана денонощна,лягах пияна и в 5се будех от абстинентни симптоми,пиех нещо само да спрат.Когато спрях найстна не ми се живееше, просто нито детето,нито мъжа ми или друг близак можеха да ме спрат,бях решила или ще спра или продължа ли ще сложа край на живота си,не се издържаше тази постоянна нужда и зависимуст,а всъщност вече все ми беше зле.Та аз не успях да спра в етапа в който си ти,затова и те хокам понякога точно защото знам ,в този етап как и колко можеш да се заблуждаваш и залъгваш в този етап,точно щото аз правех същото. Съобщението поправено от magisd - Четвъртък, 07-06-2018, 5:37 AM

shundi Дата: Четвъртък, 07-06-2018, 6:41 AM |Съобщение 193 С опит Група: Потребител Постове: 435 Статус: Извън линия И аз ти се възхищавам, че си успяла, въпреки абстиненции и другите гадости....ще се трудя , за да остана трезвен и дай боже да празнувам и аз рожден ден 5 години трезвеност.

shundi Дата: Четвъртък, 07-06-2018, 6:47 AM |Съобщение 194 С опит Група: Потребител Постове: 435 Статус: Извън линия Иначе преди 2 години се хванах, когато бях на морето и разбира се, 7 дена от 10 сутринта на биричка, като се чувствах много добре, нйо явно това беше и първия ми запой и навръщане от морето ме удари първата абстиннция с панически страх сърцебиене и  други гадости, бях сигурен че е от алкохола, защото щом си пристигнах вкъщи изпих 2 студени бири и всичко стана розово, и след това 1 месец не докоснах алкохол, но си повярвах че всичко е наред....и така няколко пъти спирам почвам, отвратително.

shundi Дата: Четвъртък, 07-06-2018, 8:42 AM |Съобщение 195 С опит Група: Потребител Постове: 435 Статус: Извън линия Абстиненцията ужасна работа, аз такова нещо не съм си и представял че може да ме стигне...

Форум на АА в България » AA Форум » Форум на Анонимни Алкохолици » Добре дошли!
Page 13 of 57 « 1 2 … 11 12 13 14 15 … 56 57 »	Forum main pageAA Форум     Форум на Анонимни АлкохолициСлужби АА
	Search: